Nog nooit een relatie gehad: wat nu?

Inhoudsopgave

• Hoeveel mensen hebben nog nooit een relatie gehad?
• Hoeveel mensen zijn nog nooit verliefd geweest?
• De druk van een samenleving: de zielige single
• Vooroordelen over mensen zonder relatie ervaring
• Is het een slecht teken als iemand nog nooit een relatie heeft gehad?
• Nog nooit een relatie gehad: de voordelen
• Waarom heb ik nog nooit een relatie gehad?
• Nog nooit een relatie gehad en wel op zoek
• Tips voor als je nog nooit een relatie hebt gehad
• Nooit te laat om aan een romantische relatie te beginnen
• Bronnen

Veel mensen hebben een duidelijk beeld van hun toekomstige partner. Ze weten wat ze zoeken. Tenminste, dat denken ze.
Het kan zijn dat je echt de juiste persoon nog niet bent tegengekomen. Maar er bestaat ook een grote kans dat je door dat wensenlijstje dénkt dat je de juiste nog niet bent tegengekomen. Met een partner wensenlijstje loop je het risico om te snel iemand af te wijzen waarmee je een mooie relatie zou kunnen opbouwen.


Ook het schijnbaar onbeperkte aanbod van potentiële partners op datingapps zorgt voor moeilijkheden. Het leidt tot swipe verslavingen, keuzestress en het Tinder Effect: steeds meer mensen raken uitgeput door de teleurstellende zoektocht naar de liefde.

Uit onderzoek blijkt dat vrouwen vaker te hoge verwachtingen hebben dan mannen (56% vs. 35%). Ook lijkt dit meer te spelen bij mensen met een universitair diploma dan mensen zonder diploma (54% vs. 39%).

Onze tip:

Kijk eens kritisch naar je partner wensen. Heb je misschien te hoge verwachtingen? Weet je wel zeker dat het leidt tot relatiegeluk als iemand aan jouw wensen voldoet?
Blijf niet wachten op “de ware”. Blijf niet eindeloos swipen.
Richt je op dat wat een relatie voor jou succesvol maakt, in plaats van waar een partner aan moet voldoen.
Vink geen wensenlijstje af tijdens een ontmoeting, maar focus je op de ervaring: hoe voel jij je in het gezelschap van de ander? En zoek aanwijzingen waarom het zou kunnen werken tussen jullie, in plaats van waarom niet. Dit helpt je om meer open te staan voor de liefde. En als dat lukt, heb je een grotere kans op een (succesvolle) relatie.

In onze prestatiemaatschappij heerst de drang om onszelf te bewijzen door middel van onze prestaties. Door het individualistische kenmerk van de samenleving zijn we sterk gericht op het behalen van persoonlijke doelen. En voelen we ons hier ook verantwoordelijk voor. Identiteit wordt steeds vaker ontleend aan succes en status.

Het is dus niet gek dat jongeren steeds vaker prioriteit geven aan studeren, carrière en zelfontwikkeling. Door de nadruk op andere zaken, blijft er geen tijd meer over voor (een zoektocht naar) een relatie. Mannen geven “te druk zijn” vaker als belangrijkste reden voor het gebrek aan dates dan vrouwen, blijkt uit onderzoek (38% vs. 29%).

Onze tip:

Sta even stil. Letterlijk en figuurlijk. Waaraan besteed jij op dit moment jouw aandacht en tijd? Sta je hier – nog steeds – achter?
Kun je je aandacht en tijd anders verdelen?

Een laag zelfbeeld kan (de zoektocht naar) een romantische partner in de weg staan. Weinig of geen zelfvertrouwen gaat vaak gepaard met een grote angst om verliefd te worden, iemand dichtbij te laten komen of een relatie aan te gaan. Met name bij jongere singles is onzekerheid een veel voorkomende reden om niet te daten.


Gevoelens dat jij de liefde niet waard bent of dat niemand jou toch leuk genoeg vindt voor een relatie, leiden ertoe dat je geen contact durft te maken en niet open staat voor de liefde. Veel mensen die bang zijn voor een afwijzing, vermijden de liefde dan maar liever helemaal.

Onze tip:

Het inzien en begrijpen van de redenen waarom je de liefde nog niet hebt gevonden – en de liefde jou! – kan je helpen de barrières die jou nu tegenhouden te doorbreken. Door onzekerheid valt vaak (alleen) het negatieve op. Probeer je te richten op jouw sterke kanten en op positieve reacties van mensen in jouw omgeving. Met positiviteit kun je stapje voor stapje oefenen met contact. Zo verzamel je steeds meer succeservaringen en durf je de sprong naar liefde uiteindelijk echt te wagen.

Nooit een serieuze relatie aan willen gaan omdat je bang bent om gekwetst te worden, komt veel voor. Een negatief beeld van de liefde kan ontstaan door negatieve ervaringen, vaak uit het verleden. Soms door eigen ervaringen, bijvoorbeeld met (vriendschappelijke) relaties. Maar soms ook door negatieve voorbeelden, zoals gescheiden ouders.

Onze tip:

Voor de liefde moet je een risico nemen. Er is altijd een kans dat het niet loopt zoals jij zou willen. Maar door open en eerlijk te zijn, tegenover jezelf, maar ook tegenover de ander, verklein je het risico gekwetst te worden.

Zie een niet-beantwoorde liefde niet als een aanval op jouw persoonlijkheid. Een relatie draait om dat wat er tussen twee personen gebeurt. Het is een samenspel. Werkt het niet met iemand? Dan is jullie samenspel niet goed. Níet jij als persoon.

Misschien lukt het jou op de een of andere manier maar niet om een relatie aan te gaan of te behouden. Dan kan het zijn dat dit komt door jouw ervaring met de allereerste relatie die je hebt; die met je verzorgers of ouders. Vaak zijn mensen zich hier niet bewust van.

Je vroegste relatie-ervaringen vormen een zogenaamde hechtingsstijl. Als je hebt geleerd dat je kunt vertrouwen op de mensen om je heen, en dat deze er voor je zijn op het moment dat je dat nodig hebt, ben je ‘veilig gehecht’. Maar waren jouw ouders er niet (altijd) voor jou, dan heb je geleerd dat je in een relatie niet (altijd) op anderen kunt vertrouwen. In dat geval ben je ‘onveilig gehecht’.
Een onveilige hechtingsstijl kan ertoe leiden dat je (onbewust) geen relatie aan durft te gaan of juist onveilige relaties opzoekt – omdat deze een gevoel van herkenning geven.

Onze tip:

Om je eigen hechtingsstijl te onderzoeken, kun je jezelf twee vragen stellen; ‘hoe bang ben ik dat ik verlaten word’ en ‘hoe goed voel ik mij op mijn gemak met intimiteit.
De eerste vraag heeft te maken met je zelfbeeld. Als dit positief is, vertrouw je erop dat je het waard bent om van gehouden te worden en dat je niet zomaar in de steek gelaten wordt. Als je zelfbeeld laag is, ontbreekt dat vertrouwen en ben je altijd bang om verlaten te worden.
De tweede vraag heeft te maken met het beeld dat je van anderen hebt. Durf je anderen dichtbij te laten komen? Of vertrouw je anderen niet en ben je daardoor bang dat ze je zullen kwetsen?

Inzicht in je hechtingsstijl kan je terughoudendheid in relaties doorbreken. Door positieve ervaringen met relaties kan een hechtingsstijl veranderen. Vertrouwen op jezelf en anderen in de liefde, kun je dus leren!

Onveilige hechting kan zich uiten in bindingsangst en verlatingsangst. Bindingsangst is de angst om een verbintenis of een verantwoordelijkheid aan te gaan of je daarin vast te leggen. Verlatingsangst is de constante angst om verlaten te worden door een belangrijke ander. Deze mechanismen belemmeren het aangaan van een relatie.


Bij bindingsangst worden intimiteit en nabijheid als een verlies van onafhankelijkheid (autonomie) gezien. De angst om vrijheid en controle te verliezen, overheerst. De kleinste toenadering van de ander kan al als verstikkend worden ervaren.

Mensen met verlatingsangst zijn altijd bezig en bang voor eventuele verlating. Dit kan in de vorm van verlies zijn (iemand kwijtraken door scheiding of overlijden) of bedrog (de liefde van of het vertrouwen in een partner kwijtraken doordat hij/zij vreemdgaat).

Onze tip:

De angst bij jezelf herkennen en erkennen is de eerste stap om er vanaf te komen. De volgende stap is op zoek gaan naar de oorzaak. Waar komt jouw ongemakkelijke gevoel of angst vandaan? Probeer patronen te vinden. Wanneer gaat het elke keer mis in een nieuwe relatie? Vervolgens kun je deze patronen, samen met je nieuwe partner, stap voor stap doorbreken.

Sommige mensen hebben sterk het gevoel dat ze hun vrijheid niet willen opgeven, terwijl ze diep van binnen wel verlangen naar liefde. Dit is het geval bij bindingsangst. Anderen hebben sterk het gevoel dat ze zich op dit moment in hun leven nog niet willen binden aan iemand. Er zijn ook mensen die de voorkeur geven aan een onafhankelijk en vrij leven als single.

Onze tip:

Het kan zijn dat je een relatie associeert met compromissen sluiten. Misschien ben je bezorgd dat een partner je remt in het nastreven van jouw persoonlijke doelen. Voorbeelden uit relaties in je omgeving kunnen dit beeld bevestigen.
Maar in een gezonde, duurzame relatie hebben beide partners voldoende autonomie. Succesvolle partners versterken en steunen elkaar en hebben allebei ook ruimte voor hun eigen bezigheden, dromen of ambities. Ook in een relatie blijft je onafhankelijkheid bestaan.

Voor mensen die het moeilijk vinden om te daten en een relatie aan te gaan, staat ‘het moeilijk vinden om mensen te benaderen’ bovenaan de lijst als belangrijkste reden dat ze nog nooit een relatie hebben gehad. Singles jonger dan 40 jaar lijken hier meer last van te hebben dan singles ouder dan 40 (65% ten opzichte van 27%).

Onze tip:

Het moeilijk vinden om contact te leggen, komt in de meeste gevallen voort uit onzekerheid. Probeer je zelfvertrouwen te vergroten door je te richten op je sterke kanten. Zorg ervoor dat je beter in je vel zit door te bewegen en gezond te eten. Besteed tijd en aandacht aan persoonlijke verzorging. Oefen tenslotte met het maken van contact. Hoe vaker je een onbekende aanspreekt, hoe makkelijker het wordt.

Hoe langer geen ervaring met seks, hoe onzekerder je hierdoor kunt worden. Als je op latere leeftijd nog nooit seks hebt gehad, kan dit alleen al genoeg reden zijn om daten en relaties te vermijden.

Seksualiteit maakt een groot deel uit van onze cultuur, waardoor druk vanuit omgeving, media en internet seksuele onzekerheid versterkt.
Uit onderzoek van het CBS blijkt dat jongeren tussen de 16 en 25 jaar minder seksueel actief zijn dan 10 jaar geleden. Dit komt door de hoge prestatiedruk die zij ervaren en de angst voor foute keuzes of een slechte reputatie.
Social media geven een vertekend beeld van “perfecte” lichamen en kinky seks waarbij er geen ruimte is voor onzekerheid.


Naast onzekerheid over geen ervaring met intimiteit en seks, kunnen vervelende ervaringen of trauma’s op dit gebied ook meespelen. Een relatie is gebaseerd op vertrouwen. Als dit geschonden is, kan het heel moeilijk zijn om iemand weer toe te laten.

Onze tip:

Onthoud dat je alles op je eigen tempo mag en kunt doen. Op latere leeftijd voor het eerst seksueel actief zijn, heeft geen negatieve invloed op de tevredenheid en intimiteit in de relatie. Luister naar je gevoel, blijf erover praten met je partner en doe alles stap voor stap. Als het goed en veilig voelt met een nieuwe partner, gaat het vanzelf. Seks doe je samen en hoeft niet perfect te zijn. Zeker niet de eerste keer.

Het kan zo zijn dat je nog nooit romantische of seksuele gevoelens hebt ervaren. Er zijn mensen die aromantisch of aseksueel zijn. Zij voelen geen romantische – en/of seksuele aantrekkingskracht. Vaak is iemand die aromantisch is, óók aseksueel, maar niet altijd. Je kunt dus verliefd worden zonder ooit seksuele gevoelens te ervaren. Of andersom. Door het romantische ‘sprookjesbeeld’ van de liefde, lijkt iedereen romantiek hetzelfde te ervaren. Maar niks is minder waar.

Onze tip:

Of je nou nog nooit verliefde gevoelens hebt gehad, nog nooit seksuele aantrekkingskracht hebt ervaren, of allebei; maak je geen zorgen.
Het kan zomaar zo zijn dat je iemand tegenkomt die plotseling wél zulke gevoelens losmaakt. Het is ook mogelijk dat jij deze gevoelens gewoonweg niet ervaart. Dit hoeft een romantische relatie niet in de weg te staan.
Heb je wel behoefte aan een relatie? Laat het ontbreken van dergelijke gevoelens dit dan niet in de weg staan. Relaties zijn er in alle soorten en maten. Belangrijk is wel om open en eerlijk over je gevoelens te zijn richting je partner.