Een relatiebreuk is vaak ingrijpend. Je verliest iets op meerdere vlakken en moet opnieuw je weg vinden in het leven. Niet alleen verandert je dagelijkse realiteit, maar je neemt ook afscheid van iemand die heel dichtbij je stond. Je toekomstbeeld moet worden bijgesteld. Plannen, dromen en vanzelfsprekendheden veranderen. Tegelijkertijd begint de zoektocht naar wie jij bent, los van de relatie.
Of het besluit nu bij jou lag of bij je partner, de emoties daarna kunnen vergelijkbaar zijn; een intens gevoel van leegte, verlies of afwijzing. Hoe kom je over een relatiebreuk heen? We geven 6 bruikbare tips om je leven weer op te pakken.
Tip 1
Sta jezelf toe om verdrietig te zijn
Volgens psycholoog Guy Winch, auteur van How to Fix a Broken Heart, is het belangrijk om je verdriet serieus te nemen. Uit hersenonderzoek blijkt dat emotionele pijn na een breuk dezelfde hersengebieden activeert als fysieke pijn. Het verdriet kan dus intens zijn. En dat mag. Gun jezelf de tijd en ruimte om verdrietig te zijn, ook al vinden mensen in je omgeving misschien dat je “er overheen zou moeten zijn.” Sta je emoties toe zonder ze weg te duwen of te bagatelliseren. Huil als je moet, praat met iemand die je vertrouwt of schrijf van je af.
Tegelijkertijd is het belangrijk om niet in het verdriet te blijven hangen. Plan kleine, haalbare acties die je helpen om weer grip te krijgen op je emoties en dagelijks leven.
Een wandeling, sporten, gezond eten of afspreken met vrienden; allemaal fijne activiteiten waarmee je emotioneel herstel actief kunt bevorderen.
Tip 2
Bedenk wat miste in deze relatie
We zijn geneigd om een verbroken relatie te romantiseren. Relatie-expert John Gottman adviseert om juist op een andere manier op je relatie terug te kijken. Hij gebruikt zijn eigen ervaringen om dit uit te leggen:
Als ik terugkijk naar mijn eigen break-ups, zie ik nu dat het leven me eigenlijk een gunst heeft bewezen. Als ik bedenk waar die relaties naartoe gingen, realiseer ik me dat het me juist hielp los te komen van iets dat niet goed was. Elk van die stukgelopen relaties hadden niet de energie en warmte die ik nodig had. Nu heb ik een relatie waarin ik echte liefde en toewijding ervaar. Die breuken waren, achteraf gezien, een zegen.
Direct na een relatiebreuk is het lastig om met afstand terug te kijken. Toch helpt het om stil te staan bij wat er ontbrak in de relatie.
Wat werkte niet goed? In hoeverre kon je echt helemaal jezelf zijn? Heeft de relatie je misschien op bepaalde manieren beperkt? Juist door deze vragen te stellen, zet je de eerste stap in het proces van verdergaan.
Tip 3
Zoek je ex niet meer (online) op
Online contact houden of de social media van een ex blijven volgen, verlengt het emotionele verwerkingsproces en maakt het moeilijker om een relatie los te laten.
Uit een studie bleek het volgen van het profiel van een ex samen te hangen met meer emotionele pijn, negatieve gevoelens en verlangen naar de ex en minder persoonlijke groei. Facebookvrienden blijven met de ex ging gepaard met minder negatieve gevoelens en verlangen, maar óók met minder persoonlijke groei. Probeer dus echt afstand te nemen van je ex. Zowel online als offline.
Tip 4
Herdefinieer je identiteit
Na een langdurige relatie kun je een gevoel van ‘zelfverlies’ ervaren. Het gevoel dat je even niet meer zo goed weet wie jij nou bent. Romantische relaties beïnvloeden het zelfbeeld van beide partners; ze delen vrienden, activiteiten en ontwikkelen vaak een overlappende identiteit. Wanneer een relatie eindigt, kan dat het zogenaamde ‘zelfconcept’ (het beeld dat je van jezelf hebt) aantasten.
Studies tonen aan dat mensen na een relatiebreuk inderdaad veranderingen ervaren in hun zelfbeeld én dat ze zich minder zeker voelen over wie ze zijn. Vooral die verminderde helderheid van het zelfbeeld bleek sterk samen te hangen met emotionele pijn na de breuk. Ga na een relatiebreuk dus op zoek naar activiteiten, mensen en interesses waar jij blij van wordt en die je gevoel van eigenheid versterken.
Tip 5
Sociale steun helpt echt
Ondersteuning van vrienden of een coach/therapeut vermindert gevoelens van eenzaamheid en afwijzing.
Onderzoekers leggen uit dat sociale steun via verschillende mechanismen werkt. Het kan altijd bijdragen aan algemeen welzijn en een gelukkig gevoel, maar speelt een extra beschermende rol bij stressvolle gebeurtenissen (‘buffereffect’).
Zoek daarom actief verbinding met personen waar jij je fijn en veilig bij voelt, ook als je eerste neiging is om je terug te trekken.
Tip 6
Doe waar je gelukkig van wordt:
Ga leuke dingen doen!
Na een relatiebreuk zoeken veel mensen naar antwoorden: Waarom is dit gebeurd? Wat zegt dit over mij? Is een duurzame relatie wel voor mij weggelegd? Psychologisch onderzoek laat zien dat zingeving emotioneel herstel bevordert. Wanneer mensen zich richten op persoonlijke groei of toekomstdoelen, ervaren ze meer welzijn na een breuk.
Probeer met afstand naar de situatie te kijken en er nieuwe betekenis aan te geven. Zoek naar inzichten die je helpen om verder te gaan met je leven. Bijvoorbeeld inzien dat de relatie je beperkte of dat je nu beter weet wat je nodig hebt. Gebruik de ruimte die ontstaat om je opnieuw te oriënteren op wat jij belangrijk vindt in de liefde en het leven algemeen. Waar word jij gelukkig en blij van? Ga dat doen!
Verlang jij weer naar een duurzame relatie?
Ben jij over je relatiebreuk heen, klaar met alleen zijn en heb je behoefte aan een betrouwbare, lieve partner? Dan ben je bij PartnerSelect aan het juiste adres! Wij maken al jarenlang duurzame matches en verbinden singles door heel Nederland met elkaar.
Lees op de site meer over onze aanpak of doe de slagingskanstest om te zien of professionele matching iets voor jou is!
Bronnen:
- Cohen, S., & Wills, T. A. (1985). Stress, social support, and the buffering hypothesis. Psychological Bulletin.
- Eisenberger, N. I., et al. (2003). Does rejection hurt? An fMRI study of social exclusion. Science.
- Gottman, J. (2024). How to get over a breakup. The Gottman Institute.
- Marshall, T. C. (2012). Facebook surveillance of former romantic partners: Associations with postbreakup recovery and personal growth. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking.
- Park, C. L. (2010). Making sense of the meaning literature: An integrative review of meaning making and its effects on adjustment to stressful life events. Psychological Bulletin.
- Slotter, E. B., et al. (2010). Who am I without you? The influence of romantic breakup on the self-concept. Personality and Social Psychology Bulletin.
